Category: наука

Война на Севере

Эпиграф

"… Не торговал мой дед блинами,
Не ваксил царских сапогов,
Не пел с придворными дьячками,
В князья не прыгал из хохлов,
И не был беглым он солдатом
Австрийских пудреных дружин;
Так мне ли быть аристократом?
Я, слава Богу, мещанин…"
Война на Севере

Слоган

В нашем училище было 4 факультета. 1-й - штурманский, командный, 2-й - химический, инженерный, и два иностранных: 3-й - страны соцлагеря, а 4-й - движение неприсоединения и примкнувшие…
Иностранцы жили наособь, без заборов, конечно, но наособь - и территория у них была своя, общих лекций/занятий у нас с ними не было, да и интересов тоже. Подраться с местными, если только, сообща - в этом деле нас всегда активно поддерживали кубинцы, слёту ввязывавшиеся в любую стычку, если в ней участвовали советские курсанты.

Два советских факультета вели между собой незримую, но явную борьбу за первенство. Ещё на этапе абитуры - к поступавшим на 2-й фак отношение было сочувственным и жалостливым: "Не повезло ребятам, да". Химикам вешались всякие прозвища - химьё, дусты, пробирки,- со штурманами в этом смысле посложнее, кроме частушки про пуд бумаги я так ничего и не услышал про себя и своих коллег… Много было всяких нюансиков во взаимоотношениях факультетов. Ну вот, например - переход строем по плацу в столовую, Мы выходили на середину плаца перпендикулярно к генеральному направлению движения, когда по этому направлению уже шли роты химиков. И довольно часто строи не расходились, а сталкивались - к явному удовольствию участников, до мордобоя дело не доходило, так, попихаемся… Предмет гордости - "Химью дорогу подрезали" или "Штурманам этим оборзевшим строй разорвали, видел, как они там топтались, гыгыгы…"

В училищном фольклоре химики занимали место кадета Биглера, а руководство их факультета впрямую соответствовало нетленным образам поручика Лукаша и фельдкурата Каца. Да разве можно серьёзно сравнивать наших и химических: у нас начфак Сергеичев! зам Кутафин-Жаконя, а Пучков-строевик? - орёл же! Уж выдерут так выдерут, а эти блеют своё уставное: "Товарищ курсант, ко мне-е-е… Что у вас с бескозыркой и тд"

И вот поехали в 1980 году химики на стажировку - пятый курс, чего угодно от них можно ожидать. Факультетское начальство не постеснялось прямо перед выездом на вокзал на плацу разобрать чемоданы-вещмешки-противогазные сумки до изнанок, убедилось в отсутствии запрещённых жидкостей и с лёгким сердцем отправило практически лейтенантов в путь. Но ум курсанта пытлив, а мысли извилисты - всё, что полагалось взять в дорогу, уже лежало в автоматических камерах хранения бакинского вокзала. В том числе, подарок невесты одного из фигурантов будущей легенды, работавшей в лаборатории какого-то бакинского НПЗ - 3 трёхлитровых банки спирта. В суете погрузки не составило труда вынести банки-бутылки из уютных ячеек в плацкартные вагоны и растолкать их по рундукам.
...
Тяжеловат оказался спирт для непривычных курсантских душ и желудков… Решили вернуться к привычному и предложили соседнему купе обмен крепкого на вкусное. Трудно было определить эквивалентность объёмов - 6 литров Агдама равносильны 3 литрам спирта? Если чистый - то да, ещё и наваримся, а как разбавленный…Уже изрядно пьяные инженеры-химики в уме переводили килограммы в литры, литры в бутылки 0,7/0,5, плотность спирта то учитывалась, то не учитывалась: компромисс устоялся на соотношении 3 литра спирта = 12 бутылкам Агдама 0,7. Ударили по рукам, но вопрос о чистоте спирта замедлил обмен.

"… Чистый, говоришь?" - с недоверчивым прищуром члены обменной делегации глядели на трёхлитровую банку, почти под горлышко наполненную прозрачной жидкостью. Как доказать качество - в лабораторных условиях это пустяковый вопрос, но в вагоне?

"А давай подожжём. Если горит, то всяко больше 70," - это предложение было реализовано сразу. С банки сорвали плотную полиэтиленовую крышку и чиркнули спичкой… Вагон качнуло, банка слетела - огненная река моментально растеклась по проходу. Все попытки побороться с огнём завершились неудачно - поезд нёсся перегоном Баку-Махачкала с бешеной скоростью, ветер из десятков щелей раздувал пламя. Думаю, что зрелище в наступившей к тому времени ночи было выдающееся - пылающий вагон в середине состава…

Поезд остановили стоп-краном. Курсантов вернули в Баку. Разбирательство было быстрым, предыстория восстановлена в подробностях, главные действующие лица, шокированные произошедшим, не отпирались - их и отчислили в течении нескольких дней.

А к нашему училищу надолго приклеился, как теперь говорят, слоган: "Каспийцы? Это ваши химики вагон сожгли?"

Такие дела.
Война на Севере

Обидно

Вот ведь обидно…

Дочь учится в МЭИ, на ИЭТе. Училась она в гуманитарной школе, так что осваивать матаны, начерталки и прочие инженерные радости ей было тяжело. Но с таким упорством она вгрызлась в этот гранит!

Сидит часами, разбираясь в какой-нибудь задачке по ТОЭ,гиперответственность - откуда? поражаюсь. О черчении вообще никакого представления не имела: "Пап, может, я на Автокад пойду? Или лучше научиться чертить руками, а Автокад потом освоить?" На том и порешили.

И вот чертит весь семестр этот редуктор. В группе таких трое, остальные либо на Автокаде, либо покупают. Преподаватель, который вёл её курсовой, нахваливал её, не забывая поправлять, а на защиту куда-то пропал - то ли в отпуск, то ли заболел…

Пошла сегодня защищаться, выстояла очередь из желающих допуститься, желающие разворачивали ватманы на столе перед доцентом кафедры, а тот, взглянув на картинки, спрашивал: "Купили?" Получив утвердительный ответ: "Ничего же не понимаете, хоть перед экзаменом почитайте," ставил пятёрку.

Дошла очередь и до неё: "Сами чертили? И чего хотите - я за такое больше тройки не поставлю? Здесь линия не доведена, тут угол штриховки не соблюдён… Что, не хотите тройку? Ну, исправляйте, в среду ловите меня, конкретное время назначить не могу…"

Вся в обиде - на него, на меня, на своих сокурсников, которые системно покупают всякие лабораторки, ргр-ы и прочие няшки…

И вот успокаиваю её, говорю всякие правильные вещи, а у самого одно желание - поехать, найти, сказать, что ж ты, подлец, делаешь-то… Стыд-то есть у тебя, самоуважение?

Чугунов фамилия, доцент кафедры ОКМ МЭИ. Враг народа. Ст.ст. 58-7, 58-14 УК РСФСР.
Война на Севере

Энтони Флю - самый известный атеист мира. Читать только атеистам и балдеть :)

Originally posted by ilya_nnov at Энтони Флю - самый известный атеист мира. Читать только атеистам и балдеть :)


Окончил лондонскую Школу изучения восточных и африканских стран (SOAS), Лондонский университет, служил офицером разведки в Королевских ВВС. После войны окончил Колледж Святого Иоанна (Оксфорд), был аспирантом известного ученого Гилберта Райла.

Преподавательскую деятельность начал в колледже Крайст-Чёрч при Оксфордском университете. Затем в течение 11 лет преподавал философию в Университете Абердина и в течение 12 лет — в Keele University.

В 1973—1983 гг. — профессор философии Университета Рединга. Выйдя в отставку, в течение нескольких лет читал лекции на полставки в Университете Йорка (Торонто, Канада).

Долгое время был одним из видных философов-рационалистов, одним из идейных столпов современного атеизма, однако в 2004 г. пересмотрел свои взгляды и заявил, что Бог существует.

Избрал для себя мировоззрение атеиста ещё в 15 лет, впервые известность к нему пришла в академической сфере в 1950 г. после публикации одной из статей. Относил себя к числу «негативных атеистов», указывая, что богословские предпосылки не могут быть ни подтверждены, ни опровергнуты опытом. Этой теме он посвятил книгу «Теология и фальсификация», одну из самых цитируемых философских работ второй половины ХХ века. Утверждал, что любой философский спор о Всевышнем должен начинаться с презумпции атеизма, а существование Бога следует доказывать.

Изменение мировоззрения ученого началось с того, что он пришёл к выводу о верности двух доказательств Бытия Божия, предложенных Фомой Аквинским — «от замысла» и «от перводвигателя». По его мнению, результаты исследований биологами структуры молекулы ДНК со всей очевидностью показали невероятную, непостижимую комплексность всех её компонентов, необходимых для существования жизни и существование Разума, создавшего эту основу жизни. Флю называл абсурдным утверждение, что первая основа жизни — живая клетка, обладающая непостижимой сложностью строения, могла произойти путем эволюционирования неодушевленной материи вследствие неких природных условий.

Известный микробиолог, профессор Фрэнсис Крик, впервые обнаруживший спиральную структуру молекулы ДНК, признал, что истоки происхождения жизни указывают на присутствие какого-то чуда.

В свете знаний, которые доступны нам сегодня, единственное заключение, к которому может придти разумный и не предвзято мыслящий человек - это признание, что жизнь является результатом некоего чудесного творения.
Микробиолог Лед Адлеман из Южно-калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (США) подсчитал, что 1 грамм молекулы ДНК может содержать в себе количество информации с 1 триллиона компакт-дисков (CD). (John Whitfield, "Physicists plunder life's tool chest", 24.04.2003). Биолог, профессор Гене Майерс, участвующий в Проекте Генома Человека, рассказывая о поразительной упорядоченности структуры ДНК, писал в своей статье:

Меня более всего потрясла архитектура и структура клетки...система невероятно сложна. Она вне сомнения создана по плану... В ней есть великий ум. (San Francisco Chronicle, 19.02.2001, Статьи о Проекте Генома Человека под ред.Тома Абате)
Самый примечательный факт о ДНК - это наличие в этой микроскопической молекуле закодированной генетической информации, существование которой невозможно объяснить никакими законами материи, энергии или природы.

Руководитель Германского Федерального Института Физики и Технологии проф. физики докт-р. Вернер Гитт писал по этому поводу:

Любая система кодирования информации - это всегда продукт интеллектуального, умственного процесса. Следует обратить особое внимание на такой момент: неразумная материя не может создать какой-либо информационный код. Все наши эксперименты показывают, что в возникновении в молекуле ДНК этой информации присутствовал и присутствует высший Ум, который использует свою свободную волю, суждение и творческую мощь... Нет никакого физического процесса, закона природы или материального явления, которые могли бы способствовать тому, что мертвая материя произвела бы на свет какое-то знания или информацию... Как нет законов природы или физических процессов, которые могли бы способствовать самопроизвольному возникновению информации внутри мертвой материи. (Werner Gitt. In the Beginning Was Information. CLV, Bielefeld, Germany, p. 107, 141)

Ученые и философы креационисты сыграли немаловажную роль в признании самым известным атеистом мира Энтони Флю факта Разумного творения жизни.

Книги Энтони Флю:

* «Бог и философия» (1966),
* «Эволюционная этика» (1967),
* «Введение в западную философию» (1971),
* «Презумпция атеизма» (1976),
* «Разумное животное» (1978),
* «Атеистический гуманизм» (1993),
* «Жаль разочаровывать, но я все еще атеист!» (2003),
* «Бог есть: Как самый знаменитый в мире атеист поменял свое мнение» (2007)




Война на Севере

Шило... Были когда-то и мы рысаками...

З.Х.Травило. «ОДА (или "О, ДА!")»
Спирт можно любить или не любить, но не пить его нельзя
Давай за…Это старинная флотская традиция, а традиции на флоте чтят. Предпочитающие коньяк или водку - чистой воды ренегаты.

- А кто это там, в углу, да, Вы, который в бинтах, смеется? А, это давешний химик… Спокойно, ребята, пусть сидит. Второй раз химика побить, все равно, что сироту обидеть… Пусть хоть раны заживут, потерпите немного…

Так вот, продолжаю. Спирт является универсальной валютой, за которую на флоте можно достать и получить все. Зачастую бутылки, с пробкой из свернутой в плотный рулончик бумаги (и никак иначе!), кочуют от одного хозяина к другому месяцами. Валюта обращается. Ей не страшны инфляция, девальвация, дефолты и биржевые кризисы. Она вечна и постоянна - 96-98 градусов, хотя иногда и подвержена атакам фальшивомонетчиков. С такими разговор короткий - мешок на голову, колосник к ногам - и за борт! Нельзя его разбавлять при сделках! Будешь пить - тогда другое дело, а в виде валюты - нельзя.

В море трехлитровую банку спирта можно обменять у камчатских моряков, ведущих промысел, на четыре, а то и пять тонн рыбы. Это пример покупательной способности "валюты".

Спирт - могучий ускоритель любых работ, особенно при заводском ремонте. Думаю, он обладает способностью сжимать время. Проблема, над которой бьется мировая наука, делая робкие теоретические шаги, на флоте давно решена практически. Иначе чем же можно объяснить снятие рваной и установку новой резиновой юбки на корабль на воздушной подушке в течение одной ночи, если меньше, чем за месяц, по всем нормативам, эти работы выполнить просто невозможно. Правда, сжатие времени стоило бочки спирта, утром отданной заводским рабочим. Почему утром? Потому, что спирт, в силу своей загадочной природы, может время и растягивать. Впрочем, моряки давно сделали этот процесс управляемым. Главное - никаких авансов. Выполнил - получи, но не наоборот.

За спиртом идет настоящая охота. Он нужен всем, и его всегда мало. О том, что в первую очередь он нужен корабельной технике и приборам, никто не помнит. Больше того, при использовании спирта по прямому назначению, за вами навсегда закрепляется звание полудурка. А приборы можно и одеколоном протирать. Пусть и французским. При промывке магистралей кислородных станций, у забортных отверстий, через которые выдувается использованная драгоценная жидкость, устанавливаются емкости - нельзя добро расточительно расходовать. А в кислородную магистраль входит больше 200 кг!

Сафари имеет свои правила. Спирт получается раз в месяц.

Дата получения тщательно скрывается от всего личного состава, но все точно знают ее дня за три до знаменательного события. Готовятся операции по изъятию части спирта и контрмеры по его сохранению.

Ко вторым относятся:

- засыпание в канистру толченого кирпича, придающего спирту цвет низкосортного бензина. (Ха, дешевая уловка! Запах-то не замаскируешь!);

- писание в канистру на глазах экипажа (Ничего, спирт - он все дезинфицирует!);

- добавка в канистру ацетона (зверский гестаповский метод, перевод продукта и скорый перевод с понижением офицера, этот метод применившего);

- немедленная выдача спирта по ведомости "бычкам", чтобы сохранить его хотя бы частями;

- хранение спирта на квартире (метод ненадежен, так как квартира быстро вычислялась, и визиты друзей хозяина со своими друзьями, а так же друзей друзей друзей хозяина квартиры не прекращались сутками, до полного, до последней капли, уничтожения продукта.)

Наиболее надежен способ номер четыре - раздать. А потом проверять наличие и качество. Способ достаточно прост - берется чайная ложка, в нее наливается спирт и поджигается. Если в ложке остается вода - значит, спирт уже разводили. Старпом пишет приказ, стоимость спирта удерживается из оклада виновного. Главное, не забыть в приказе указать, что делать с "испорченным" спиртом.

Однажды наш старпом об этом забыл, и 20 литров слегка, до 85 градусов разбавленного спирта, мы пили неделю на квартире у виновного, а он кричал: "Пей, ребята, за все заплачено!"

Операции по изъятию готовятся матросами, и проводятся виртуозно. Вот пара примеров. Спирт был получен. Канистра опечатана и закрыта в командирской каюте, в шкафу, который был так же заперт на ключ. Утром в канистре была вода, а дежурная смена, состоявшая из годков, лыка не вязала. Никакой мистики в этом не было. Понадобились дрель, тонкий шланг и пара флотских десятилитровых чайников для откачки одной жидкости и последующей ее замены водой. Сверлили через переборку, которая одновременно являлась задней стенкой командирского шкафа. Если бы матросы выпили меньше, мы бы еще долго пребывали в уверенности, что спирт под надежными замками, как сердце Кощея (игла в яйце, яйцо в утке, и т.д.). Стенку шкафа укрепили титановой пластиной, дырки в переборке и канистре заварили. В следующий раз командир поставил канистру ближе к дверце шкафа.

Утром, открыв дверь каюты, он чуть не упал от ударившего в нос спиртового аромата. Канистра была пуста. В этот раз сверлили снизу, из аккумуляторной ямы, четко рассчитав местонахождение канистры и проявив недюжинные познания в математике, стереометрии, пространственном мышлении и знании устройства корабля. Одного не учли - снизу трудно вставить шланг в дырочку, заливает руки и глаза.

Жидкость пошла самотеком, большая часть ее пропала. В каюту командира еще неделю нельзя было зайти, от вони спиртовой глаза слезились.

Со спиртом, который хранился в сейфах командиров БЧ, в стеклянной таре, такие изыски не требовались. Приборщик каюты тряс сейф (он маленький, размером в половину матросской тумбочки), до разбития тары друг о друга или стенку сейфа, а затем сливал жидкость через щелку или замочную скважину. Наличие битого стекла, и отсутствие спирта всегда списывались на качку. Доказать обратное было возможно, но трудно.

Не могу не остановиться на технике переливания спирта из канистры в бутылку. Это мероприятие требует знания физики или опытного наставника рядом. Иначе вы будете сосать чистый спирт из шланга, вставленного в канистру, обжигая рот и горло, а когда он пойдет, естественно, разольете граммов сто. Трудно ведь сразу попасть шлангом в узкое бутылочное горлышко. И так будет при наполнении каждой очередной бутылки. Перелив идет в каюте командира, спиртовая вонь нарастает и режет глаза, на коврике расплываются свежие пятна, командир злится и иронизирует:

- Сразу бы сказал, что выпить хочешь, я бы тебе налил. А разлитое из оклада вычтем.

Он меня и научил простому и гениальному способу розлива, устав от созерцания неравной борьбы со шлангом. Со вздохом: "Учись, студент", - он вставил шланг в канистру, другой конец в бутылку, до дна, резко соснул горлышко бутылки, и, о чудо, жидкость полилась. "Вакуум всегда должен быть заполнен! Эх ты, а говорил, что по физике "пять" было" - подытожил он. А я навсегда понял, что наука - мощное оружие в умелых руках практика.

Кстати, спирт - он "спирт" только в ведомости на получение, в канистре и в акте на списание. На самом деле он носит нежное название "шило". Истоки мне неизвестны, но, предположительно, из-за остроты воздействия на мозг (укололся и забылся), огромного обменного потенциала (шило - на мыло, мыло - на…, и т.д.), невозможности скрыть запах (шило в мешке не утаишь). Впрочем, это не важно.

- Господи, химик, уймитесь, а то опять придется над Вами надругаться…

Шило надо уметь разбавлять, если вы недостаточно закалили свою глотку на морском ветру и не можете пить его в первозданном виде. Кстати, не разведенным его пьют, в основном, медики.

- Что? И химики? Ну, не знаю - не знаю. Заявление амбициозное… Ну, хлебни из фляжки, сынок… По спине! По спине стучите, чтобы спазм снять! Голову держите, вот вода в графине…

Побагровел, но кашляет, значит, жить будет… Итак, практика показала, что заявление было еще и лживым. Приоритет, как я и говорил, остается за медиками.

Остальные разбавляют его водой (шило питьевое), сухим вином ("огни Москвы"), шампанским ("северное сияние"), пивом ("шпок"). Рецепт прост - на палец пива в стакан, на пол-пальца шила и ударить об коленку. Будет звук "шпок" и много пены. Способ применим при большом количестве желающих выпить и малом количестве спиртного. Обязательно наличие хотя бы бутылки пива.

Неизвестные химические процессы позволяют напоить человек шесть всего 250 г шила.

Шило питьевое готовится следующим образом (и не наоборот!): в стакан наливается шило, затем вода по вкусу, а сверху стакан прикрывается ладонью. Идет быстрая реакция соединения продуктов, сопровождающаяся большим выделением тепла. Жидкость приобретает молочный цвет, а потом возвращается к первичной прозрачности. Теперь можно пить, не раньше.

- Химик, а Вы - то зачем записываете? Ведь химические реакции - Ваш хлеб, уж могли бы запомнить, что во что льют… Ладно, специально для Вас…

Если у Вас родился сын, метет пурга, магазины закрыты, друзья пришли поздравлять, а у вас всего одна бутылка шила, не расстраивайтесь. Смело разводите шило питьевое в сифоне для газирования воды, вставляйте свежий баллончик и друзья, сколько бы их не было, останутся ночевать у вас. Даже самые стойкие.

Кстати, важная деталь: жест по накрытию стакана у настоящего офицера отработан до автоматизма. Мозг в этом действии не участвует. Помню, на Камчатке, ЧВС читал доклад на партактиве по борьбе с пьянством. Когда клерк, где-то в середине вдохновенного доклада, налил ему воды в стакан, Член машинально накрыл стакан ладонью. К счастью, Член был близорук, и не видел, как зал, кроме первых рядов, сполз вниз, и корчился в конвульсиях от смеха. Пьянство тогда так и не победили.

Самое страшное, что может с вами случиться, так это превращение в фальшивомонетчиков без злого умысла. Мы стояли на размагничивании. Якобы, это не позволяет магнитной мине увидеть подводную лодку и взорвать ее. Лодку, как высококачественную вареную колбасу веревочкой, обматывают толстыми электрическими кабелями, а затем спецсудно под названием "СБР" (судно бесконтактного размагничивания) пропускает по ним ток. Процесс длительный и может занять суток трое. Используя процесс сжатия времени спиртом, мы договорились потратить на него три часа и, соответственно, три литра. Консенсус всех устраивал: завтра была суббота и возможный сход на берег.

СБР добросовестно отыграл свою партию, успев размотать и смотать кабель. Мы расплатились и собирались дать ход, как вдруг рев раненного индейской стрелой в мошонку бизона, в роли которого выступал командир СБРа, усиленный многократно громкоговорящей связью, заставил сойти снег с прибрежной сопки и слегка разгулял волну. Лодку качнуло. Смысл рева заключался в том, что в следующий раз размагничивание займет месяц, столько же будут размагничиваться наши родные, родственники, дети до седьмого колена и другие лодки из бригады. Первым, как и положено, причину ужасных обещаний понял командир: "Спирт!"

- Зам и механик, бегом ко мне в каюту!

Они прибежали. Канистра уже была извлечена из заветного шкафа, спирт налит в рюмки.

- Пейте!

- Разбавлен, - сказал зам.

- Всего 26 градусов,- сказал механик.

-С-с-суки, а не матросы,- сказал командир. - Опять просверлили дырку и доливали воду. Найдем гаденышей - собственноручно удавлю!

Конфликт был утрясен с помощью трех ящиков вина и заверениями в отсутствии злого умысла. Командир СБРа оттаял и простил.

- Нельзя так, мужики. Стою на мостике, принесли банку, я хлебнул шила, а там вода галимая, 28 градусов!

- Двадцать шесть,- поправил наш механик. Он во всем любил точность, а уж своим вкусовым рецепторам верил больше - у них погрешность отсутствовала напрочь, - чем какому-то там спиртометру.

Мы расстались друзьями, но впредь, перед расчетами за услуги, во избежание инцидентов, всегда давали механику спирт на пробу.

Самая страшная история, связанная со спиртом, произошла во Вьетнаме, на одной из плавмастерских. На корабль там получали килограммов 200 в месяц, но командирам боевых частей не раздавали. Обиженный механик сообщил в политотдел, что командир с замполитом выпили вдвоем всю месячную норму и нечем протирать приборы и технику. Начпо поручил политотдельцам определить, возможно ли такое. Политотдел сел за расчеты. Для начала подсчитали количество бутылок (приблизительно). Получилось четыреста поллитровок чистого продукта. Затем развели спирт водой 1:1. Получилось восемьсот.

Восемьсот разделили на 30 дней в месяце. Вышло 26,7 бутылки в день. Вынесенный вердикт гласил: невозможно. Механик был уличен во лжи и отправлен из солнечного Вьетнама на пасмурную Родину. Привезли его в смирительной рубашке. Он так огорчился ответом политотдела, что впал в неистовство и решил своими силами установить справедливость. Выглядело это следующим образом. Командир и зам, перед обедом, налили себе по рюмашке.

Дверь в каюту без стука распахнулась, в проеме возник механик с блуждающим взором.

- Пьете,- констатировал он. - Так вот вам от меня закуска! - что-то бросив на пол, он быстро захлопнул дверь.

Что-то оказалось гранатой. К счастью, иллюминатор был открыт, и зам, не потеряв хладнокровия, успел вышвырнуть ее за борт. Там она и бабахнула. Механика нашли и связали, потом сдали медикам.

Я с тем замом встречался. На вопрос, соврал механик насчет количества выпитого, или нет, он ответил просто:

- Мы же советские люди. А для советских людей невозможного нет. Механик же увлекаться спиртным начал, о норме забыл. Пришлось его ограничить, а он и сломался.

Эпизода с гранатой мы не касались. Мелочь.

Кстати, любое застолье на флоте, сколько бы ни было, допустим, водки, всегда заканчивается шилом. Ну никак без него. Помню, отмечали перевод начпо в Москву. Выпито было все, требовалось добавить. Счастливым обладателем трехлитровой банки оказался Бурысов, но шило находилось в сейфе, на лодке, в двух километрах от стола. Коля смело шагнул в пургу…

Ожидание было затяжным, но вот и долгожданный звонок, и быстро распахнутая дверь и… Лестничная клетка полыхала. СИНИМ ПЛАМЕНЕМ. В центре пожарища стоял Коля. Синие языки огня, достающие до потолка, красиво огибали его фигуру по контуру. Прямо наглядное пособие "так выглядит аура человека".

По шапке, плечам и полам шинели бегали сине-багровые огненные змейки. В зубах у него была зажата папироса. Прикуренная.

Подводники к огню привычные, подъезд и Колю потушили быстро. Чуть больше времени потратили на занявшуюся дверь квартиры. Колин рассказ был краток и прост.

Пробежав четыре километра по пурге, причем два из них с трехлитровой банкой в руках, и попав наконец-то в теплый подъезд, Коля решил закурить. Когда он чиркал уже третьей отсыревшей спичкой, она загорелась, да вот банка выскользнула из-под мышки…

- Мне-то что, после улицы согрелся… А вот шила жалко.

С той ночи Коля больше не курил. Никогда. И возглавил кампанию по борьбе с курением в бригаде.

- Пожалуй, хватит на сегодня. Освещаемая тема практически бесконечна, но "на сухую" уже не идет. Вопросов нет? Тогда до встречи, только химика до такси доведите, а то так на стульях и проспит до утра, бедняга…

© З.Х.Травило "ЧЕЛОВЕК ФЛОТА"


mu-rena.livejournal.com


Война на Севере

Сталкер... Конопля...

Сидим с дочерью, смотри  "Сталкер". Они въехали в Зону и все стало цветным, а не черно-белым, сталкер отходит от писателя и ученого в сторону и валится в траву - только сейчас увидел, что это конопля. Что хотел сказать Тарковский? - не знаю...